Для информации читающим этот обзор: в Москве есть несколько ОБИС; мне известны «Компания ОБИС», «ОБИС-Инжиниринг» и конечно же «ОБИС-Энергомонтаж», о которых пойдет речь дальше. Эта история не имеет никакого отношения к первым двум ОБИСам. ОБИС-Энергомонтаж Часть первая. ДИРЕКТОР При воспоминании о директоре «ОБИС-Энергомонтаж» господине Квицинском на ум приходит фраза из классического советского кино «Служебные римляне»; «Директор – тиран». Несдержанность, хамство, угрозы "ударом по печени" (я не шучу) в адрес своих сотрудников. Исключается использование ненормативной лексики в общении с подчиненными сотрудниками. Даже присутствие дам в комнате не останавливает этого мужчину. На самом деле, самих дам часто окружают трехэтажным матом, если режиссер недоволен каким-либо процессом. Недостатка в физической силе у мужчины явно нет, плюс отсутствие выдержки - отсюда произошли следующие события: разбить принтер на куски одним ударом, разбить чашку на столе при встрече, оставить неизгладимые следы драки на последнем - хватая в коридоре тех, кто не успел спрятаться, и запирать их в своих кабинетах, и трясти за груди (опять же особенно не везло дамам, не справившимся с такой массой), и, наконец, , одним ударом сломать стену рядом с домофоном в подъезде собственного кабинета (те, кто все же решился на собеседование, обратите внимание на замазку у домофона при входе в кабинет на 3 этаже - это следы о борьбе режиссера со стеной Стене не повезло). Пища для размышления: в кабинете директора возле монитора (видимо, для облегчения молитвы) висит портрет вора. По словам директора ОБИС-Энергомонтаж господина Квицинского, это чрезвычайно уважаемое лицо провело в тюрьме 49 лет, и именно ему певец-автор шансона М. Круг посвятил песню "Владимирский централ". На этом я мог бы закончить свой рассказ, но давайте пойдем немного дальше. Часть вторая. ОПИСАНИЕ РАБОТЫ Описания вакансии нет. Вместо этого вам предложат изучить серию парадигм, в которых вы должны все и даже гораздо больше, чем можете себе представить, и при этом вы ничего не должны. Часть третья. ВСТРЕЧИ Встречи проводятся часто и состоят из монолога директора продолжительностью около полутора часов. За это время вы успеете: послушать притчи народов мира, цитаты из парадигм (см. предыдущую часть), трюизмы о системах автоматизации зданий, которые кто-то где-то когда-то рассказал этому директору, и чтобы не пропустить самое важное. возможность показать, насколько профессионален в своем деле, вам процитируют этот алфавит. Лозунг директора на совещании: «В этом кабинете я решаю». Поэтому вы никак не сможете остановить этот словесный понос, так как покинете это представление, и вам останется только медитировать, получая свою долю оскорблений и проклятий. И всё же да, основные работы никто не отменял, как и сроки выдачи документации. Часть четвертая. КОЛЛЕКТИВ Коллектив дружный и сплоченный. Объединены ненавистью и страхом перед режиссером. Но не позволяйте этому вдохновить вас — если ваша собственная пятая точка окажется под угрозой, вас подключат очень быстро. Не все. Но много. Все как у обезьян, которых, как признается сам директор, он сейчас намерен нанимать вместо квалифицированных рабочих с высокой заработной платой. Вы хотите, чтобы вас считали обезьяной? Не стесняйтесь приходить сюда. Часть пятая. ОТНОШЕНИЯ С КЛИЕНТАМИ Клиент — дурак. Это первое, что вы услышите от режиссера. Это касается как конечного потребителя продукции – какой-нибудь теплосети, так и генерального проектировщика (т.е. в нашем случае – клиента ОБИС-Энергомонтаж). Своих технологов в организации нет, но директор считает, что можно подсказать генеральному проектировщику, как построить систему теплоснабжения, в результате чего система оказывается многократно перегруженной, перегруженной и, как следствие, , неоправданно дорого. Все это «прижимается» к конечному потребителю (читай теплосетям) как необходимый минимум. А еще всевозможные «нововведения» (проще говоря, игрушки для директора за счет заказчика), которые все специалисты «ОБИС-Энергомонтаж» считают бредом, но внедряются. В противном случае — трехэтажный мат. Эти «новшества» до последнего момента скрываются от генеральных проектировщиков и передаются конечному заказчику в виде смет и «необходимого минимума». Часть пятая. РАБОЧОЕ МЕСТО Офис расположен в здании бывшей поликлиники. Разрушенные стены, плохая канализация, плохая вода. Все очень старое. Все это расположено в непосредственной близости от МКАД. Для людей, путешествующих на автомобиле это серьёзный плюс, для тех, кто едет на метро - 5 остановок общественного транспорта от метро Первомайская или 25 минут пешком в среднем темпе - это серьёзный минус. Ресторанов поблизости нет. Ближайший находится в трех трамвайных остановках. Общей кухни в офисе нет, но есть микроволновки (несколько) и холодильник, так что с голоду вы точно не умрете, но у вас есть все шансы, что важные документы во время обеда окажутся на столе (повторюсь, там там нет кухни) . Итог – трёхэтажное проклятие из уст режиссёра. Часть шестая. ЗАРПЛАТА Вознаграждение серое, со всеми вытекающими последствиями. Контракт на 20 тысяч рублей есть практически у всех, кроме особо льготников и людей предпенсионного возраста. Каждый раз, когда вы заболеете, отпроситесь, отпроситесь и, не дай Бог, уйдете, вам будут угрожать невыплатой этой самой "серой" части (100% инсайд) и вы будете вынуждены выполнять все капризы. директора. Никто не знает даты выхода даже официальной части зарплаты. Никто не может четко определить дату выплаты вознаграждения. «Серую» часть зарплаты задерживают. Часто и надолго. Не многие люди знают, куда все это время шли ваши деньги. Вы не будете знать наверняка. PS: Я живу и работаю в Москве с 1999 года, но такого бардака ни в одной организации не встречал. На мой взгляд, работа с таким типом людей — Это отсутствие самоуважения. В связи с этим я прощаюсь. Желаю всем удачи в поиске работы.